二○二四年八月十四日
头痛得厉害，喉咙乾渴。
挣扎着睁开眼睛，一转头，他就斜斜坐在旁边，衣服鞋子没脱，看来一夜没睡。
我嗅到那种消毒药水味道，不用看也晓得在医院。
对於医院，我并不陌生，太婆、舅公、姑婆，Ai惜我的人一个一个在这里离我而去，我有半年多的时间每天下班都要往医院跑。
我熟手地在左边床头柜上找到水瓶和纸杯。水沿着喉咙缓缓流进身T里，终於感到细胞在活动。
环顾四周，这是一间不错的病房，光线好，整齐乾净。他知道我不希望家里再有人像舅公他们那样，挤在十几人的公众病房里，从病到Si。这一点他倒记得，我心里稍为有点安慰。我当然不会Si，这几年努力活着，拼命工作，就是要令妈妈享享清福，不用工作，住进宽敞大屋，生病时，不用像太婆她们那样，在政府医院里任医生护士摆弄。我讨厌看见医生护士拿着笔对着病人指指点点，好像病人不是一个一个的人，而是一件一件的工作，按照步骤完成就好。将来妈妈要是生病，我一定送她去私家医院，那里用钱可以买来尊严，起码心里舒服。想不到，倒是我先进来。
哦，对，想起妈妈，怕有一个多星期没见着她。她一个人独自生活，寂寞，虽然偶尔有朋友一起说说话吃吃茶，可缺另外一半就是缺了一半，无法弥补。他曾提议和妈妈一起住，方便照顾，我可不敢尝试，怕我们的Ai情经不起妈妈凡事挑剔的考验。他不会明白，他的家庭太幸福，他不懂，被抛弃的nV人有很多种，要和妈妈这样一种对男人充满怨气的nV人相处，心理素质必须无b强大。我自问受到妈妈遗传，EQ欠佳，只能分开住。
那我呢？现在心里也有一GU怨气，不甘心，对，就是这种感觉，我不甘心﹗不甘心二十七年的付出轻描淡写被他否决，不甘心我Ai的男人心里有另外一个人。
我一仰头，一口把水喝完，然後狠狠把杯子扔到地上。
这是个纸杯，所以没把他惊醒。
房里只有我们，能听见他均匀的呼x1声。他算那门子作家，每天早睡早起，无论发生甚麽事，一沾床就睡得很香，哪有一点落魄潦倒的艺术家味道？现在是非常时期，我们之间就快结束，发生这麽大的事，怎麽可以睡得着？
不过，我真的很Ai看他熟睡样子，像个天真无邪的小孩。忍不住伸手m0着他的面颊，如果能回到出差前该多好﹗如果知道去七天回来是这种景况，我宁愿不去美国见大老板不升职。
轻抚着他那张吻过无数遍的脸，真舍不得放手。多少次，这张脸曾经哀求着回到我身边，现在却这样伤害我。他已不再Ai我，不再紧张我，只是我自己傻，把能给的全给他。变心的人最可怕，我想起父亲，必须警愓，不能和妈妈同一命运。有些人，他不再Ai你，但要用你，把你慢慢耗尽。我要赶快离开，心再痛也只能忍，不能心软，否则所有努力都会赔上。
父亲是九七年走的，九七年，我牢牢记着那个年份，真是多事之秋，香港回到中国怀抱，父亲也回到深圳二N的怀抱。那一年，我失去父亲，却遇到他。父亲外面有nV人的事，我很小已经知道，只是不理解妈妈为甚麽不离婚，就只为我吗？还是为一口气？反正深圳那边生了儿子以後，父亲就走了，只留下每月要供款的房子。换作我是父亲，每天对着一个怨气横生的nV人，也会走。换作我是母亲，宁愿要钱也不要一个变心的男人。在香港，有钱才有安全感，有钱才可以好好为自己打算，有钱才活的有尊严。我恨父亲，有时候也不太喜欢母亲，因为他们让我自懂事以来，都不相信美好的大团圆故事、不相信Ai情、不相信人‥‥‥直到遇见他，才敢释放自己。偏偏，付出这许许多多，他心中却有另一个人。我仍然相信真Ai，因为拥有过，可是，真Ai到底能坚持多久？这是个不安稳的年代，除了每月努力赚钱增加银行户口上的数字，好像没有一件事我可以控制。如果有一天，连赚钱的机会也没有，真不知道活着是为甚麽？为理想吗？我快忘记理想，不忘也不行，以我这种小人物，穷一生之力，也没法改变这个政府、这个社会。他到底明不明白，我也想写作，也想做作家，可家里两个作家，怎麽生活？不要说私家医院，公立医院也未必有钱住。我把追求理想的路让给他，找钱回来帮他，可他，现在居然‥‥‥我不断提醒自己，要看清眼前人，要接受现实，先解决已经发生的事情，然後再做其他打算。
头痛得厉害，喉咙乾渴。
挣扎着睁开眼睛，一转头，他就斜斜坐在旁边，衣服鞋子没脱，看来一夜没睡。
我嗅到那种消毒药水味道，不用看也晓得在医院。
对於医院，我并不陌生，太婆、舅公、姑婆，Ai惜我的人一个一个在这里离我而去，我有半年多的时间每天下班都要往医院跑。
我熟手地在左边床头柜上找到水瓶和纸杯。水沿着喉咙缓缓流进身T里，终於感到细胞在活动。
环顾四周，这是一间不错的病房，光线好，整齐乾净。他知道我不希望家里再有人像舅公他们那样，挤在十几人的公众病房里，从病到Si。这一点他倒记得，我心里稍为有点安慰。我当然不会Si，这几年努力活着，拼命工作，就是要令妈妈享享清福，不用工作，住进宽敞大屋，生病时，不用像太婆她们那样，在政府医院里任医生护士摆弄。我讨厌看见医生护士拿着笔对着病人指指点点，好像病人不是一个一个的人，而是一件一件的工作，按照步骤完成就好。将来妈妈要是生病，我一定送她去私家医院，那里用钱可以买来尊严，起码心里舒服。想不到，倒是我先进来。
哦，对，想起妈妈，怕有一个多星期没见着她。她一个人独自生活，寂寞，虽然偶尔有朋友一起说说话吃吃茶，可缺另外一半就是缺了一半，无法弥补。他曾提议和妈妈一起住，方便照顾，我可不敢尝试，怕我们的Ai情经不起妈妈凡事挑剔的考验。他不会明白，他的家庭太幸福，他不懂，被抛弃的nV人有很多种，要和妈妈这样一种对男人充满怨气的nV人相处，心理素质必须无b强大。我自问受到妈妈遗传，EQ欠佳，只能分开住。
那我呢？现在心里也有一GU怨气，不甘心，对，就是这种感觉，我不甘心﹗不甘心二十七年的付出轻描淡写被他否决，不甘心我Ai的男人心里有另外一个人。
我一仰头，一口把水喝完，然後狠狠把杯子扔到地上。
这是个纸杯，所以没把他惊醒。
房里只有我们，能听见他均匀的呼x1声。他算那门子作家，每天早睡早起，无论发生甚麽事，一沾床就睡得很香，哪有一点落魄潦倒的艺术家味道？现在是非常时期，我们之间就快结束，发生这麽大的事，怎麽可以睡得着？
不过，我真的很Ai看他熟睡样子，像个天真无邪的小孩。忍不住伸手m0着他的面颊，如果能回到出差前该多好﹗如果知道去七天回来是这种景况，我宁愿不去美国见大老板不升职。
轻抚着他那张吻过无数遍的脸，真舍不得放手。多少次，这张脸曾经哀求着回到我身边，现在却这样伤害我。他已不再Ai我，不再紧张我，只是我自己傻，把能给的全给他。变心的人最可怕，我想起父亲，必须警愓，不能和妈妈同一命运。有些人，他不再Ai你，但要用你，把你慢慢耗尽。我要赶快离开，心再痛也只能忍，不能心软，否则所有努力都会赔上。
父亲是九七年走的，九七年，我牢牢记着那个年份，真是多事之秋，香港回到中国怀抱，父亲也回到深圳二N的怀抱。那一年，我失去父亲，却遇到他。父亲外面有nV人的事，我很小已经知道，只是不理解妈妈为甚麽不离婚，就只为我吗？还是为一口气？反正深圳那边生了儿子以後，父亲就走了，只留下每月要供款的房子。换作我是父亲，每天对着一个怨气横生的nV人，也会走。换作我是母亲，宁愿要钱也不要一个变心的男人。在香港，有钱才有安全感，有钱才可以好好为自己打算，有钱才活的有尊严。我恨父亲，有时候也不太喜欢母亲，因为他们让我自懂事以来，都不相信美好的大团圆故事、不相信Ai情、不相信人‥‥‥直到遇见他，才敢释放自己。偏偏，付出这许许多多，他心中却有另一个人。我仍然相信真Ai，因为拥有过，可是，真Ai到底能坚持多久？这是个不安稳的年代，除了每月努力赚钱增加银行户口上的数字，好像没有一件事我可以控制。如果有一天，连赚钱的机会也没有，真不知道活着是为甚麽？为理想吗？我快忘记理想，不忘也不行，以我这种小人物，穷一生之力，也没法改变这个政府、这个社会。他到底明不明白，我也想写作，也想做作家，可家里两个作家，怎麽生活？不要说私家医院，公立医院也未必有钱住。我把追求理想的路让给他，找钱回来帮他，可他，现在居然‥‥‥我不断提醒自己，要看清眼前人，要接受现实，先解决已经发生的事情，然後再做其他打算。